不过生活始终是一场不能停歇的赛事，有的时候需要冲刺，有的时候是棒棒相传的接力，考验人的耐力爆发力，更多的时候就是马拉松式的坚持，总之就是需要我们坚持下去不能停歇。慢慢的累的连烦恼和琐碎都没有了，倾诉和发泄的欲望也没有了。难道这就是传说中的麻木？

我真的就在这种麻木中，终于不再做讨价还价的梦，终于做了一个如此美轮美奂的梦。我梦到我用相机不断的记录下那一片片白云，那一幅幅如画的风景。我此生从未见过如此惊艳的风景。更惊艳的是梦里居然有你在。无意识的梦为毛居然会让我如此惊喜，为毛呢。

辛苦点呢，我倒是不在意。只要这种辛苦值得，值得我所有的付出就一毛钱问题都木有了。

时间过得飞快。纠结和反复，希望与失望交替前行。有压力的时候，动力会更足，因为没有选择没有退路，只有前行的一条路可以走。硬着头皮顶下去。生活除了衣食住行，精神的关注度越来越低，看书看报的闲暇被物质所推挤逼迫，累与压力成了麻木的一切借口。我们其实活得无所事事，无所适从。可是我们无从选择。选择真是已经成了一种奢侈。我们总是告诉自己，再等等吧，总有我们能够负担起自由价值的那一刻的。我们此刻的煎熬和坚持，就是自由的代价。没有规则的规则。必须遵从。

我们都很累吧。想要聊天的欲望都不再有了。跟身边的人亲近起来总是会更容易。就算你忘记我了，我也不记恨你。也许我也会慢慢的把你忘记了。我只要知道你一直都在就可以了。原来我真的不再年轻了，我可以对自己妥协让步，因为我没有更多选择的可能。我必须让自己变得强大，再强大，虚无对我来说永远都是虚无，能把握住的就要加倍努力，好好把握。有危机感并不是坏事。

我似乎开始接受到某种感应，我认真的感觉着。你在那里吗。原来我的生命这么神奇。

——安妮宝贝

说这是个美梦，是因为好久好久没有梦到他了。那画面、那感觉都那么真切。算算这一切已经过去了整整十年。晚上回去看看十年前的日记。我人生的第三个十年，关键词里“有来有去”显然是占了一席之地的。这一切到最后都那么简单，无论咫尺天涯，无论生死。

有时候会想，也许我们七十岁八十岁的时候会再见面吧。不过也许以后都不可能再见了。谁知道呢。

最近一周都是阴雨绵绵。6月12日是周日，很忙，一直到晚上九点多。最后几单做完结账的时候发现其中一张不对劲。那么假，连水印都没有。仔细回想了一下，一个小伙子和一个老太太的嫌疑最大。至于是谁也无从查起了。隔天在邻居理发店门口捡了一百五十块。有得有失，有来有去。再隔天某人的公交卡丢掉了，据说才充值一百块。

楼上原来的房子还没有租出去。最近有个做英语培训的准备短租两个月，能收回来多少收回来多少吧。新店的油烟味还是有，隔壁茶叶店送了一些茶叶埂子给我，我自己又在网上买了竹炭，更多还是寻求个心理作用吧。

一切都是个新的开始，一切又都要从长计议。关于8个月后的一切，都听天由命了。

早上来的有点晚。隔壁已经放完鞭炮，正式开业了。人声鼎沸，熙熙攘攘的气势很足。所有的大灯都开了一整天。门口放了八个花篮，只是一整天都在下雨，人不多。今天的生意跟昨天差不多，一样差强人意。晚上刮风下雨的，商业街除了烧烤店基本上都没什么人了，所以七点多就收摊回家了。回家的路上冻得打哆嗦。

今天本来安排的是把货架和隔板都定好，晚上核对了一晚上，最后隔板的尺寸还是没有定下来。搁板宽度最少要有40公分，30公分的有点窄了。定了一个玩具架，准备放在门口玻璃门的后面。玩具也基本定好了，尽快下单。玩具是在一个6岁小朋友的指导下拿的，他告诉我现在什么流行什么过时，最喜欢什么。

销售一落千丈。隔壁的店做了好几个大单。我心里落差很大。也只能无奈。但愿搬下去以后能好一点，遇到出现情况我就开始不淡定鸟。

新店的墙纸下午定下来了。隔断做的有出入，最近几天要修改一下，估计装修四天内能完工。26号左右应该差不多能出来样子了。货架还没着落，不给力。心里很焦躁。气球也要开始定了。新收了两个不错的货源，以后希望运气能更好，多让我遇到几个好的货源。

上次把兔子忘到店里的西西小朋友今天又来了，一大早她就在家里跌了一跤，额头青了，嘴巴也破了，小可怜。不过小家伙精神很好，在我店里玩了半个多小时。我还给她拍了一张照片。小姑娘实在是太可爱了。我很喜欢她。

这半年基本上都是在店里渡过。很少在家开伙，日子过得凌乱。今天很想孩子。

下午去幼儿园开家长会，说的是幼儿园助学券的事，5月31日要交资料和申请表。所备资料和复印件需要文件袋单独装好。

下午店里来了个小朋友，最近正在出牙，口水很多，蚊子很凶总是叮她，眼睛和手腕有好几个包，让人心疼，这个妈妈是老客了，听说店要搬下去，建议我一定要放个摇摇车在门口。

下午店里还来了个眉间有颗狭长胎记的小女孩，耳朵上还带了两颗耳环，不知道是不是防蚊子的？

一天都很热，晚上过了6点就开始起风了，很凉快了。

补上昨天的两件印象深刻的事：有个宝妈是军嫂，也是老客了。我第一次知道她原来是个军嫂，老公常年不在家，她一个人带孩子。听她聊到了军嫂群里的军嫂们做生意的事。还有就是来了个小个子的女生，天生的小个子，只能穿童装的女孩子。她没有找到合适的衣服，有点不好意思的走了。

另外最近还有一件事。觉得自己极其失败。有一日喝多了，居然给某人发“因为爱情”的歌词。后果很坑爹。我真的不是想表现自己，也不是说离不开他。其实我只是孤独，实在找不到一个可以说话的人。正好有几句歌词应和了我喝酒之后芜杂的心情。所以就一冲动的发了。但是看邮件的人就不会想这么简单。也许又闻到了一丝女人身上纠缠的气息。居然无声无息的无影无踪了。让我觉得我对某人的那些真诚和依赖都烟消云散。

人果然都是自私的。枉费了这十年我的所有思念和内心认定的唯一感。为什么最近身边的、心里的男人都这么的让人觉得失望。书上说，女人在35岁以后就不再对男人有任何的希望和想法了，转而更多的关注自己，充实内心满足自己的需求。我倒觉得，从现在开始我就已经不对男人寄予任何希望了。一切还都是靠自己。男人能出息就沾点他的光，没出息就任他自己散漫自由下去。伴侣的意义到底来自生儿育女还是老了互相有个照应？两个人总有个人要先我们而去。想到这一点，就觉得这一辈子似乎都是虚无，意义到底何在。万分沮丧。

夏天终于来了。三十度的天气大摇大摆的走过来了。讨厌夏天。讨厌炎热。最近想的比较多的是夏天带悦然去哪儿玩一趟去。目前最佳的候选城市是青岛。可以避暑可以游泳。七月快点来吧。

 要自爱 试着让自己的心里有着一个温暖的大世界