晃晃悠悠

N久不曾外出一个人游走。这种被压抑的情绪居然酿就了一个如此美轮美奂的梦。我时时刻刻的被这样那样的琐碎所牵绊，给自己放假的心情和想法更是不可抑制。可是什么时候能实现呢什么时候能实现呢。再过三年，三年够吗？

不过生活始终是一场不能停歇的赛事，有的时候需要冲刺，有的时候是棒棒相传的接力，考验人的耐力爆发力，更多的时候就是马拉松式的坚持，总之就是需要我们坚持下去不能停歇。慢慢的累的连烦恼和琐碎都没有了，倾诉和发泄的欲望也没有了。难道这就是传说中的麻木？

我真的就在这种麻木中，终于不再做讨价还价的梦，终于做了一个如此美轮美奂的梦。我梦到我用相机不断的记录下那一片片白云，那一幅幅如画的风景。我此生从未见过如此惊艳的风景。更惊艳的是梦里居然有你在。无意识的梦为毛居然会让我如此惊喜，为毛呢。

辛苦点呢，我倒是不在意。只要这种辛苦值得，值得我所有的付出就一毛钱问题都木有了。

这一天，你只要觉得浑身不适，你就知道未来已来临，你只要觉得孤独，你就该知道一切全错了，而且已无法更改.

时间过得飞快。纠结和反复，希望与失望交替前行。有压力的时候，动力会更足，因为没有选择没有退路，只有前行的一条路可以走。硬着头皮顶下去。生活除了衣食住行，精神的关注度越来越低，看书看报的闲暇被物质所推挤逼迫，累与压力成了麻木的一切借口。我们其实活得无所事事，无所适从。可是我们无从选择。选择真是已经成了一种奢侈。我们总是告诉自己，再等等吧，总有我们能够负担起自由价值的那一刻的。我们此刻的煎熬和坚持，就是自由的代价。没有规则的规则。必须遵从。

我们都很累吧。想要聊天的欲望都不再有了。跟身边的人亲近起来总是会更容易。就算你忘记我了，我也不记恨你。也许我也会慢慢的把你忘记了。我只要知道你一直都在就可以了。原来我真的不再年轻了，我可以对自己妥协让步，因为我没有更多选择的可能。我必须让自己变得强大，再强大，虚无对我来说永远都是虚无，能把握住的就要加倍努力，好好把握。有危机感并不是坏事。

我似乎开始接受到某种感应，我认真的感觉着。你在那里吗。原来我的生命这么神奇。

一些年之后，我要跟你去山下人迹稀少的小镇生活。清晨爬到高山巅顶，下山去集市买蔬菜水果。烹煮打扫。午后读一本书。晚上在杏花树下喝酒，聊天，直到月色和露水清凉。在梦中，行至岩凤尾蕨茂盛的空空山谷，鸟声清脆，树上种子崩裂……一起在树下疲累而眠。醒来时，我尚年少，你未老。

——安妮宝贝

凌晨梦到有来有去了。又回到校园时光了。一切都那么完美。那么自然。和有来有去在一起。

说这是个美梦，是因为好久好久没有梦到他了。那画面、那感觉都那么真切。算算这一切已经过去了整整十年。晚上回去看看十年前的日记。我人生的第三个十年，关键词里“有来有去”显然是占了一席之地的。这一切到最后都那么简单，无论咫尺天涯，无论生死。

有时候会想，也许我们七十岁八十岁的时候会再见面吧。不过也许以后都不可能再见了。谁知道呢。

新店在5月30日搬到楼下，整理的两天里每天营业额都不错。三十号店里东西很乱，为了不让顾客抱怨我就全部八折出货，31号开始恢复原价八八折。六月一日正式开业了。这二十多天每一天心里都不安稳，但是实际的销售情况逐渐的给我吃了一颗定心丸。到6月18号，销售额已经超过5月份了。

最近一周都是阴雨绵绵。6月12日是周日，很忙，一直到晚上九点多。最后几单做完结账的时候发现其中一张不对劲。那么假，连水印都没有。仔细回想了一下，一个小伙子和一个老太太的嫌疑最大。至于是谁也无从查起了。隔天在邻居理发店门口捡了一百五十块。有得有失，有来有去。再隔天某人的公交卡丢掉了，据说才充值一百块。

楼上原来的房子还没有租出去。最近有个做英语培训的准备短租两个月，能收回来多少收回来多少吧。新店的油烟味还是有，隔壁茶叶店送了一些茶叶埂子给我，我自己又在网上买了竹炭，更多还是寻求个心理作用吧。

一切都是个新的开始，一切又都要从长计议。关于8个月后的一切，都听天由命了。

2011年5月22日

早上来的有点晚。隔壁已经放完鞭炮，正式开业了。人声鼎沸，熙熙攘攘的气势很足。所有的大灯都开了一整天。门口放了八个花篮，只是一整天都在下雨，人不多。今天的生意跟昨天差不多，一样差强人意。晚上刮风下雨的，商业街除了烧烤店基本上都没什么人了，所以七点多就收摊回家了。回家的路上冻得打哆嗦。

今天本来安排的是把货架和隔板都定好，晚上核对了一晚上，最后隔板的尺寸还是没有定下来。搁板宽度最少要有40公分，30公分的有点窄了。定了一个玩具架，准备放在门口玻璃门的后面。玩具也基本定好了，尽快下单。玩具是在一个6岁小朋友的指导下拿的，他告诉我现在什么流行什么过时，最喜欢什么。

今天很不妙。天气忽然降温了。

销售一落千丈。隔壁的店做了好几个大单。我心里落差很大。也只能无奈。但愿搬下去以后能好一点，遇到出现情况我就开始不淡定鸟。

新店的墙纸下午定下来了。隔断做的有出入，最近几天要修改一下，估计装修四天内能完工。26号左右应该差不多能出来样子了。货架还没着落，不给力。心里很焦躁。气球也要开始定了。新收了两个不错的货源，以后希望运气能更好，多让我遇到几个好的货源。

上次把兔子忘到店里的西西小朋友今天又来了，一大早她就在家里跌了一跤，额头青了，嘴巴也破了，小可怜。不过小家伙精神很好，在我店里玩了半个多小时。我还给她拍了一张照片。小姑娘实在是太可爱了。我很喜欢她。

这半年基本上都是在店里渡过。很少在家开伙，日子过得凌乱。今天很想孩子。

今天中午在农行付了两份欠下的货款，一共285。货今天发出，明天到。

下午去幼儿园开家长会，说的是幼儿园助学券的事，5月31日要交资料和申请表。所备资料和复印件需要文件袋单独装好。

下午店里来了个小朋友，最近正在出牙，口水很多，蚊子很凶总是叮她，眼睛和手腕有好几个包，让人心疼，这个妈妈是老客了，听说店要搬下去，建议我一定要放个摇摇车在门口。

下午店里还来了个眉间有颗狭长胎记的小女孩，耳朵上还带了两颗耳环，不知道是不是防蚊子的？

一天都很热，晚上过了6点就开始起风了，很凉快了。

补上昨天的两件印象深刻的事：有个宝妈是军嫂，也是老客了。我第一次知道她原来是个军嫂，老公常年不在家，她一个人带孩子。听她聊到了军嫂群里的军嫂们做生意的事。还有就是来了个小个子的女生，天生的小个子，只能穿童装的女孩子。她没有找到合适的衣服，有点不好意思的走了。

纠缠不清的人际关系。应对起来是敷衍，敷衍的当下觉得自己无力。最后自己永远都不是占便宜的那一个。不喜欢，也不习惯占人家的便宜。那么自己在吃亏的情况下，反思起来就属于软弱了。但是争执起来又能怎么样。

另外最近还有一件事。觉得自己极其失败。有一日喝多了，居然给某人发“因为爱情”的歌词。后果很坑爹。我真的不是想表现自己，也不是说离不开他。其实我只是孤独，实在找不到一个可以说话的人。正好有几句歌词应和了我喝酒之后芜杂的心情。所以就一冲动的发了。但是看邮件的人就不会想这么简单。也许又闻到了一丝女人身上纠缠的气息。居然无声无息的无影无踪了。让我觉得我对某人的那些真诚和依赖都烟消云散。

人果然都是自私的。枉费了这十年我的所有思念和内心认定的唯一感。为什么最近身边的、心里的男人都这么的让人觉得失望。书上说，女人在35岁以后就不再对男人有任何的希望和想法了，转而更多的关注自己，充实内心满足自己的需求。我倒觉得，从现在开始我就已经不对男人寄予任何希望了。一切还都是靠自己。男人能出息就沾点他的光，没出息就任他自己散漫自由下去。伴侣的意义到底来自生儿育女还是老了互相有个照应？两个人总有个人要先我们而去。想到这一点，就觉得这一辈子似乎都是虚无，意义到底何在。万分沮丧。

夏天终于来了。三十度的天气大摇大摆的走过来了。讨厌夏天。讨厌炎热。最近想的比较多的是夏天带悦然去哪儿玩一趟去。目前最佳的候选城市是青岛。可以避暑可以游泳。七月快点来吧。

对待生活 要有希望有目标有原则 不抱怨不矫情不自欺欺人 试着修炼坚强勇敢的品性

 要自爱 试着让自己的心里有着一个温暖的大世界

有些隐秘的念想始终沉默。她说你也就是想想而已。什么时候能行动。我说等我什么都不做了空下来的时候。她说，什么时候能空下来。我说也许今年，也许明年。我无力的回答，回答得很无力。

我们分开多久了。那些心事还是如此难以释怀，反衬得这些日子如此轻飘飘。只愿意将那些感慨和无奈，用轻描淡写的文字发给你看。我知道你明白我。也许我也明白你。不止一次的思索人生。人生的经历意味着什么。只为了衣食住行而活的人生是白费的，是奢侈的。没有信仰，没有目标。我正在虚度此刻。充实再也不能发自内心，所以我渴望再次一个人背包远行。我只是渴望，不知道何时能成行。三十岁的困惑都来自于对内心的迷茫。无法认清自己肯定自己。你能告诉我一个句话，能让我对自己有个彻底的认识么。因为我现在一无所有，所以我珍藏所有收集得到的所有过往。看着他们泛黄，安静的陪着此刻虚无的我。

迷恋上了练瑜伽。我从身体经由内心开始修行。那些苦痛和累都不算什么。我要让这些苦痛提醒我的所有感观，我不想变得麻木不仁，不想浑浑噩噩。也许有一天，瑜伽可以把我带出自卑的阴影，让我的内心逐渐的变充实。我相信会有这么一天。

念想是一件好事。未来的日子会永远存在。甚至带到坟墓里。也许只是随风抛洒了转为来世的铭记。我还是那么黯淡，你还是那么明亮。我还是这么孤独。我想你也一样。

今天是女儿四周岁的生日。

选定在今天，对过去的日子做个总结，是个很好的时间段。分析起来，精确，确凿，无与伦比。

关于这五年所经历的一切。不得不承认，柴米油盐的琐碎已经无情的摧毁了我的理性。我从宽容走向狭隘，从开朗走向抑郁，从一个个期望走向一个个失望。我背离自己的原则做出残忍的事，一再的突破自己的痛苦极限值。我再也不敢说我的人生是坦荡无尘的。抓狂和无助总是在每次危机来临的时刻突袭我。没有方向的盲目和没有原则退让的愚蠢，让我现在有机会能分析这一切。我到底有什么值得骄傲和自豪的呢。nothing！

我这算是受伤害了吗。又不是第一次有这种感觉。还是我总是把自己的精神看得过于重要。我是吃饱撑着了吗。我是没事找事吗。我是无理取闹吗。也许在他眼里我就是这样的。所以，我开始反思自己，这样一起下去是否还有必要。没有归属感，没有认同感，没有安全感。抓狂和想要逃离的念头与日俱增---再次深呼吸。

我想我们需要暂时分开一段时间，互相考虑一下到底出了什么问题，下一步的出路在哪儿，以及如何继续。我有我的愤怒无奈，而且他们需要释放需要化解。不是我以后以及永远都要这样下去。给我们一点空间和时间和机会。高手下棋，走一步总能看到往后的五步。对于今后的五步如何走，我还没有头绪。现在我满脑子都在想，我失去的和得到的相比哪个多哪个少已经不重要了。因为一切不可能重来，时间无法倒回。我只想要过自己想要的生活，做我自己。即使需要付出很多我意料之外的代价。我也认了。

我已经在努力了，很努力了。这一切。

终于等来了这一天，找个朋友一起喝酒聊天。貌似很简单的一件事对我来说，对于这几年的我来说，真的是遥不可及的一件事。昨天姜小妞终于得空，让我这一愿望得偿。我知道了若干狗血的八卦，调笑中想象着每个人的另外一面，实在是一件狗血无比的事。喝醉的特权还有很多，笑一笑慢慢的讲。

喝多了很想爆粗口，以前从来没有这样。可我还是成功的压抑住了这一奇特的冲动。不管是在网上还是短信里还是电话里。不负责任的爆粗口会殃及无辜会毁坏个人形象。好面子的人都有强烈的自我抑制能力。在心里释放一下。MLGB!真心话比较适合在喝醉的时候说，这样不用负责任。酒醒了也两不相欠，大不了赖账，翻脸不认。所以，畅怀痛饮实在是我喜欢的一件事。我很喜欢。

关于保质期的问题，有些人有些感情都是有保质期的。没有了和变质了都是很糟糕的。对于怀旧的人来说，就算空留一个时间的罐子也是一种安慰。我的时间罐子可以无限期的保鲜回忆。

There's a storm on the streets, but you still don't go
Watching and waiting for the rain to come.
And these words wouldn't keep you dry
Or wipe tears from an open sky,
But I know, but I know, but I know I'm right.

And I won't let you drown, when the water's pulling you in
I'll keep fighting, I'll keep fighting.
The rain's going to follow you wherever you go.
The clouds go black and the thunder rolls
And I see lightning, and I see lightning.

When the World surrounds you, I'll make it go away
Paint the sky with silver lining.
I will try to save you, cover up the grey
With silver lining.

Now there's no way back from the things you've done
I know it's too late to stop the setting sun.
You see the shadows in the distant light,
And it's never going to be alright
And you know, and you know, and you know I'm right.

And I won't get left behind, when the walls come tumbling in
I'll keep climbing, I'll keep climbing
The rain's going to follow you wherever you go.
The clouds go black and the thunder rolls
And I see lightning, and I see lightning.

When the World surrounds you, I'll make it go away
Paint the sky with silver lining
I will try to save you, cover up the grey
With silver lining. (x2)

Silver, silver, silver, silver, silver, silver lining,
Deep blue sky, deep blue sky.

这一个多月的变化，华丽丽的大啊。

我总是看见麦克墨菲在对我笑。

脚步渐渐沉重的跟不上心，心就飞出身体环游世界去了。

焦躁的身体终于失魂落魄。

      擦光所有火柴难令气氛像从前闪耀，至少感激当日陪着我开甜蜜的玩笑————《失恋太少》　
　   你是千堆雪我是长街，怕日出一到彼此瓦解 ————《邮差》
　   谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘 ————《当时的月亮》王菲

　　我愿意做你的老师，示范着执子之手如何解释，不愿为深奥的感情 变白痴————《诗人的情人》方大同
　　有一梦便造多一梦，直到死别都不觉任何阵痛，趁冲动能换到感动，这愉快黑洞苏醒以后谁亦会扑空 ————《梦死醉生》张国荣
　　谁能改变人生的长度，谁知道永恒有多么恐怖，但现实往往比命运还残酷，只是没有人愿意认输。 ————《无间道》
　　似等了一百年忽已明白，即使再见面，成熟地表演，不如不见 ——《不如不见》
　　在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气 ————《明年今日》
　　害怕悲剧重演我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰 。
　　其实我再去爱惜你又有何用，难道这次我抱紧你未必落空？ ————《暗涌》
　　黑了倦眼都侧耳倾听，让我做只路过蜻蜓 ，留下能被怀念过程，虚耗着我这便宜生命。————《路过蜻蜓》张国荣
　　如除我以外在你心，还多出一个人，你瞒住我，我亦瞒住我，太合衬。
　　原来我非不快乐，只我一人未发觉
  　若无其事 原来是最狠的报复 ———— 《想哭》
　　闭起双眼我最挂念谁 眼睛张开身边竟是谁 ————《人来人往》
　　我想知 如何用爱换取爱 如何赤足走过 茫茫深海 超乎奇迹以外
　　当赤道留住雪花，眼泪融掉细沙，你肯珍惜我吗。 ————《当这地球没有花》
　　那日我狂哭不止，曾经差一点想过死，多少艰辛不可告人，多少光阴都因为等。　
　　————《奇迹》（林夕是真的想过死，在他去日本看U2演唱会的那时···）
　　爱若难以放进手里，何不将这双手放进心里。 ———《人来人往》
　　剪影的你轮廓太好看，凝住眼泪才敢细看 ————《约定》

我在等很多气球来把我带走

就像飞屋环游记一样，把我的身体绑在气球上

带着我飞走吧

---“爸爸，你怎么不乖啊，又惹妈妈生气了。。。”

---“妈妈，你怎么又欺负爸爸了。。。”

今天悦然三周岁零六个月零六天，一大早就分别对我和他说出了这么深刻这么震撼这么让我们无地自容的话。

所谓的六一儿童节就要来了。

悦然乖乖，祝你健康快乐。每天都要开开心心的笑哦。

现在流行一个词，穿越。

今天只是捞起了几年前的一首歌听，蓦然间头脑一片空白，于是，呈现时空错乱的穿越感。。。

那些年的邮箱，有好多肯定都不用了，自然会沾满灰尘甚至挂满蜘蛛网。额，往时空的邮局投递回忆的那些深情的人始终还沉浸在梦游和呓语中不能自拔，不知道这样是能加深抑郁还是缓解孤独。当然投递的目的更不是多年后来自收件人迟到的感动或者惶恐。低下头，埋首于掌间，可能偶尔还会有泪滴落。当然酒醉的时候，落泪的几率会更大些。于是发现，有些回忆正在心里荡漾。

当年一眨眼，一切都已不存在。一开始的惊喜温暖注定都只是小女孩手中的一把火柴，只是不愿想象天堂总有一刻会全部燃尽。好吧，终于承认面前只剩一堆余烬，依然炙烤灵魂，最后终于变成彻骨的冰冷。还没有来得及明白爱的全部，一切都已结束。“屏住呼吸，沉入深海。。。”

纠结的那个过程，比十个月漫长。我以为最少会纠结十年吧。没想到如今十年到了，反而我已经释然一部分，不那么拧巴了。“记得你微笑的脸，让我有勇气孤单”。现在会反问自己，凭什么我要你爱，我就一定必须得到呢。当然这个十年的第一年，最难捱。“凝视你竟然没一句对白，连作梦都有现实来阻碍”。第二年，痛苦中。第三年，痛苦淡化中。第四年，纠结中。第五年，痛苦已经变迟钝。第六年，开始回避以前。第七年，忙乱中。第八年，纠结中。第九年，痛苦回潮。第十年，释然中。

悉闻他今年开始考虑过完整的人生，也许不久的将来他身边的那个空位就会被某人占据吧。

“我没有阻挡你在我心荡漾  时光会抚平我想你的波澜
痛哭一场　不代表悲伤　是我想要给你原谅”

因为我知道你是个
容易担心的小孩子
所以我在飞翔的时候
却也不敢飞得太远
就算我偶尔飞飞翔到云间
我希望你能看得见
就算我偶尔会贪玩迷了路
也知道你在等着我

我是一个贪玩又自由的风筝
每天都会让你担忧
如果有一天迷失风中
要如何回到你身边
因为我知道你是个
容易担心的小孩子
所以我在飞翔的时候
却也不敢飞得太远

我是一个贪玩又自由的风筝
每天都会让你担忧
如果有一天迷失风中
要如何回到你身边
贪玩又自由的风筝
每天都游戏在天空
如果有一天扯断了线
你是否会回来寻找我
如果有一天迷失风中
带我回到你的怀中

因为我知道你是个
容易担心的小孩子
所以我在飞翔的时候
却也不敢飞得太远

一直在想着这段时间过后做点什么才能赎自己的罪

其实是无法原谅自己 也无法自赎

所以心存侥幸的苟且偷生

如果有来生 一切都是另外的选择吧

就算一辈子生活困苦也比这样精神上的煎熬强

想找个地方大哭一场……

偶然听到这首深情略带沧桑的《殇》，无可替代的大提琴，裹挟着久远的伤感，像洪水一般慢慢的蔓延开来。据说很多人听到这样的旋律总会情不自禁的流泪。就如多年前相爱却最后分离的那个人，在你们都开始步入暮年时的偶遇，也许只是她默默地认出了他，任凭他静静地从自己的身边走过。不管是流泪还是微笑，那一刻的百感交集没有任何语言可以表达，除了音乐。所以只是静静的听着。眼前浮现着所有的过往，潮汐一般。其实时间早已治愈了伤痛，只是被遮掩起来的疤痕总也褪不去。

深情的人总是容易受伤。最后都成了，殇。

“夫人神好清，而心扰之。人心好静，而欲牵之。常能遣其欲，而心自静；澄其心，而神自清……”

逃跑自然不是落败时无奈的最终选择，但却是不想面对现实时暂时性的好办法。自我定位混乱了，就换个地方再整理一下；极端的情绪无处释放，就放在路途中缓存一下；就连止不住的眼泪也再也没有机会跌出来。所以灰溜溜的落跑最后成了好事一件。想了很多要做的事，最后只办了一件。因为把所有的愿望排队之后，我也像每次去超市告诉孩子的那样告诉自己，所有喜欢的东西一次只能选一个。这是人生的规则吗。不然所有的欲望都一一泛滥，最后该如何收场。愿望实现和占有的快感让我已经愿意放弃所有的不快，只不过是又一次的#￥%#……%￥……，我无所谓。

在这里的几天，喜欢上了山西文艺广播的宇航和舒畅。那个在法院工作的志强慢条斯理的书生腔让我想起了一个人。实在太相像。那个调调我一辈子都记得。猛吃火锅。味道妙到让我不想离开那里。我痛快地让自己破了不吃辣的戒。正月十五的雪花让我重温了北方的冬天。我一直都以为我是那么怀念七年前的冬天，当我的嗅觉里又充满了那种熟悉的味道时我发现我内心里居然有种抗拒。也许是这种突如其来的熟悉味道裹挟着曾让我窒息的无助和冰冷，让我对七年前的那些我不愿保留的感觉又重现了。我想我这样算不算那个好龙的叶公呢？本来打算去集宁看看的，也不敢去了。

在这个无底黑洞面前，让我就这样以自己的方式存在几天吧。这是我给自己最奢侈的自由。

我听《孤独》的时候，是真觉得孤独了。

20090302于太原

又一次，觉得自己老了。老得很彻底。

春晚再看到王菲时，觉得她也老了很多。都已经是两个孩子的妈妈啦。从相约1998到现在，时间过得好快。

之前总觉得自己想要的是安定，现在发觉自己更多有的是一颗不想安定的心；之前觉得被人依赖很幸福，现在发觉成为一个被依赖的人，偶尔也会觉得责任重大很辛苦；之前觉得生命漫长看不到尽头，现在总觉得一切都岌岌可危没有安全感；之前总觉得可信的就是可信，现在才发现所谓的可信的东西也有被剥开的一天；之前觉得自己会像石头一样顽固不化到老，现在却也开始尝试改变；之前觉得爱情什么都不是，现在觉得有点信仰会过得更内享受；之前觉得世界很大我们很小，现在觉得世界很小我们却总是离得很遥远……

每年的这个时候，过完年的这个时候，都会觉得身体莫名的不适。不是感冒头痛就是咽喉肿痛，痛到一句话都不想说，只好蒙头大睡，从浑身打冷战睡到大汗淋漓才稍稍感觉好一点。其实过年的时候哪儿也不想去，只想一个人清净。只可惜想热闹的时候总是孤独，不想热闹的时候又总是被陷入到无法脱离的热闹中。

“梦想着偶然能有一天再相见，从此我开始孤单地思念”，就像是在梦里听到的一般，感觉被击中了。

于是眼泪在眼眶里打了个转。

渡边俊幸孤独 失乐园 Paradise Lost （失乐园Soundtrack）

quiet nights，quiet stars

2001-2010

一杯纯净水

习惯一边做饭一边听广播或者看报纸；习惯一边洗衣服一边想心事；习惯躲在很多人的心情以外；习惯做出决定放弃无法忍受的人和事，回神的时候再独自伤感回味；习惯热闹的时候发呆；习惯找偶然听得跟感觉契合的音乐，疯狂坚持找；习惯站在高处往远处看；习惯抬头看蓝天看月亮；习惯开着窗户；习惯回头望，发现他们其实都变了，而我，也正在变……

我不得不承认，胡拉拉之前对我说过的话，百分之九十九都是正确的。是我太固执，太不现实。所以才有恍然大悟后被搁浅的错愕。在这个年纪发现被搁浅，乐观点想，算是一种大幸吧。知道自己要的是什么，知道自己为实现自己的内心重要过身边所有的一切，知道多年前某人跟我说起过的“内心的平静”。

想说的话其实很多。这两个月很累。被影响。感觉被颠覆。现在又感觉被搁浅。二00九对我来说，百味杂陈。

转了一圈，又回到起点。其实最简单的事，是自己放弃已经拥有的一切。比如恋人，比如家庭，比如自己的生命。放弃从前，是什么心情。去意已决还是原本没有想到有被迫放弃一切的侥幸偷生。心存侥幸的人还真是不少。

浮。生。心。苦。叹。息。

对着别人发火，然后扭头就走；听别人谈论浪漫的恋爱，完美的婚礼；那些精心的烹制，美味的佳肴……我越来越靠不上这些感觉，对我而言不如与沉默的书本相伴。得不到的空闲时间和安静太奢侈，丢掉后就再也捡不回来的思绪又太浪费，女儿忽然长大了，我却还没有准备好她所有要问的问题的答案……但还是踩着一个又一个的不确定，走过来了。

绝望主妇出了第六季，“She decided guilt's a small price to pay for happiness”。有她们相伴，这一切会好很多。

“浮生若梦 我们就这样在不断眺望过往的景象”

不管是男人还是女人，都可分为两类，偷情的和不偷情的。

杰克伦敦最终的目的是告诉人们，美好的本质是用残酷作为基础.

每年的这个时候，心里面都有暗涌翻腾。想起了已经过去的九个年头，想起了九年间里的这个时节曾发生的事，那些在眼前虽然匆匆闪现却带走我无数心情的人们，以及从这深深的孤单寂寞里开出的每一朵小花。

从一个黯淡走向另一个黯淡。我习惯了埋下头，做一切理所当然的事。直到有一天，青海湖忽然在我的梦里闪闪发光。我知道我再也无法这样继续下去了。那种等待看起来是等待，其实是慵懒。长时间不行走，就会对行走路上的充实和激情变得陌生，淡忘。没有这种激情，生命会变得陈旧；失去了充实，眼前的一切都虚浮不定，无所适从。于是想到继续行走。我一直想要找的其实是一种自由，和自由包容的归属感。

总是觉得自己就是一棵树。如今我也种下了另一棵小树。她，就挨在我的身旁。

原来在男人眼里，欲望和感情是分开的。其实就算是对女人来说，也是一样。

所以，很多事情可以想开了去，所谓兵来将挡水来土淹，也是有原则的。

所以，要且行且珍惜。当没有感情了，就什么都没有了。

保罗.奥斯特《幻影书》的话，“人不只有一次生命。人会活很多次，周而复始，那便是人生之所以悲惨的原因。”因为人生太长，一段段轮回，就无法一劳永逸，就必须不断地重新赢得欢喜，因为长，一次次重复，就得为生命的内容注水，设法拖延。

果妈一大早就问我一个巨雷人的问题，“可，要是男人出轨了你会原谅他吗”

我怎么会知道呢。鬼知道。这就是已婚主妇没事的时候最好瞎琢磨的问题之一。我的答案，就八个字，也算心诀。没事的时候默默念叨，算是练就金刚不坏之身的捷径－－－“兵来将挡，水来土掩”。

胡拉拉作为一个拿到驾照不久的新手，勇敢的携爱车违章，被开几张罚单不得而知。但是郁闷已延伸为一场殃及别人的冷战，本人作为一个不好事的围观者，深深滴觉得胡拉拉现在终于要迈进怨妇之列了，且怨妇段位有望超过本人。小广你要挺住，我支持你。给你个建议，下次胡拉拉再违章，警察叔叔罚款之后，你再罚她一次好了。

不由自主的，想狠狠的表扬一下家里的孩子爹。搬家已经进入倒计时，即将进入焕然一新的宽敞的家。其实换新房也算一个期待中被实现的梦想。所有的这一切，付出和爱作为交换，谢谢你。

老刘的准老公，没事的时候，喜欢用老刘的Q号潜伏进我们6108的群，伪装成老刘的语气控诉肉包子吃不饱。这个胖子已经成功晋升博士行列，也许不日即将远赴大洋彼岸继续深造，当然是携家属老刘。老刘的生活也许也即将进入新的历史篇章，也许是美国，也许是欧洲，最次澳洲。

老妖的婚纱照，啊，被胡拉拉称之为“老夫少妻照”。这么多年，我其实都看习惯了，觉得夫妻相大抵也就是如此，过得好就得了。总体的特别点评一下，老妖很美艳，他老公很成熟稳重。状态都不错。

不知道这算不算，把生活放空了。终于做出决定，离开工作所带来的盲目的忙碌，想象着以后所要面对的家庭里的重任，自己人生中的改变。不把旧的东西换掉，新的东西永远进不去。请允许我严肃的思考一下人生。其实生活还是很丰富多彩的。你拿到属于你的那个万花筒了吗。

每当我听见忧郁的乐章
勾起回忆的伤
每当我看见白色的月光
想起你的脸庞
明知不该去想不能去想
偏又想到迷惘
是谁让我心酸谁让我牵挂
是你啊
我知道那些不该说的话
让你负气流浪
想知道多年漂浮的时光
是否你也想家
如果当时吻你当时抱你
也许结局难讲
我那么多遗憾那么多期盼
你知道吗
我爱你是多么清楚多么坚固的信仰
我爱你是多么温暖多么勇敢的力量
我不管心多伤不管爱多慌不管别人怎么想
爱是一种信仰
把我带到你的身旁

喔哦....
我爱你是忠于自己忠于爱情的信仰
我爱你是来自灵魂来自生命的力量
在遥远的地方
你是否一样听见我的呼喊
爱是一种信仰
把你带回我的身旁

行走是一种宽容，不仅宽容自己和世界，还理解不曾知晓的存在。

看了南方周末这期一大版对周立波的介绍，心里痒痒的。今天找来视频一看，果然不同凡响。这个上海男人真是厚道，一个人几乎讲满两个半小时，爆笑的段子一个接着一个，我取下眼镜一边抹眼泪一边想，这人好厉害。听他说话很痛快，笑得也痛快。不文不武的调侃，从他童年的趣事讲到证券交易所门口的绿屏；从温总理的儒家风范的阐释到刘欢为何爱穿老头衫；从性压抑到中国股市18年第七次风云变幻……看完之后再回忆全程，脑子里开始排山倒海。看视频的最大好处就是即使听不懂上海话，看看跟进的字幕也能被他的上海清口征服。好神奇啊。

他说幸福和快乐是两回事。幸福不一定快乐。

非常非常不想再做撞和尚的钟了。

才看完了《光石的弟弟光泰》。

说，有的时候一个人他自己一直坚持的东西，其实是他自己一点都没有把握去实现，越是坚持，越是离得遥远。也不是把全部的责任都归于“命运的无常”---

光石最后对自己说：“这就是命运吗，不，不是的。如果注定要发生，他就一定会以某种方式发生。我把她藏在心里已经7年了…但我从来不觉得我们之间真的会发生什么事。也许我喜欢那种失去一个人的感觉，我想我喜欢住在那条单行的街，我再也不会做这种蠢事了…”

感情的微妙之处就是在于，无法掌控的游离在两个人敏感的神经末梢吧……

在今天的西藏，很多人都会唱以他的诗改编的歌：

那一刻 我升起风马 不为乞福 只为守候你的到来
那一天 闭目在经殿香雾中 蓦然听见 你颂经中的真言
那一日 垒起玛尼堆 不为修德 只为投下心湖的石子
那一夜 我听了一宿梵唱 不为参悟 只为寻你的一丝气息
那一月 我摇动所有的经筒 不为超度 只为触摸你的指尖
那一年 磕长头匍匐在山路 不为觐见 只为贴着你的温暖
那一世 转山转水转佛塔啊 不为修来生 只为途中与你相见
那一瞬，我飞升成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐

仓央嘉措还有一首流传非常广泛的诗：

第一最好不相见，如此便可不相恋。
第二最好不相知，如此便可不相思。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。
第四最好不相惜，如此便可不相忆。
第五最好不相爱，如此便可不相弃。
第六最好不相对，如此便可不相会。
第七最好不相误，如此便可不相负。
第八最好不相许，如此便可不相续。
第九最好不相依，如此便可不相偎。
第十最好不相遇，如此便可不相聚。
但曾相见便相知，相见何如不见时。
安得与君相诀绝，免教生死作相思。

遇到个故人，当年认识的很蹊跷－－－源于一段三角关系。她笑吟吟的说，就算当年有隔阂也不算什么了吧。我心虚，当年我为了刺探情报，做了一次小人。自以为神不知鬼不觉。原来她都知道。人只是有占有欲，至于占有之后怎么处置，那不是我最关心的事了。占有即占有。不见得我会坚守和不放弃和珍惜。当年某人一直跟我讲珍惜二字，我到现在也不知道做何解，某人自己都做不到，你就别跟我讲了。唉，我想来想去，一切似乎都是有征兆的。

这些年一直跟“放下”二字做抗争。到如今，该放下的我都放下了。方式过于原始，或者断绝一切关系，或者给自己下命令永远不再联系，除非挂掉，可作通知。这么恨恨的对待自己和曾经遇到的某些人，在时间面前有的时候，连我自己都有点哭笑不得。这么来来往往的折腾，是为什么呢。单纯的时候，就做单纯的事。过去的也就过去了。反正心存梦想不是件什么不好的事，只等合适的时间，再去一一实现。就当作是对自己对现实认真生活的犒赏，也算是对过往一切的一个交代。自己喜欢的音乐，别人不一定会喜欢，别勉强他们去听。这不是什么真知，但却是我最易犯的错。

最后讲一对夫妇的琐事：说某君，老婆生孩子后，饥渴难当，屡屡求欢不得。终得，事毕。君妻曰：君为何一定要做足500下？

生活，生而为活。

几处早莺争暖树，谁家春燕啄新泥。－－－白居易《钱唐湖春行》

越来越了解衔泥筑巢的辛苦，寝食难安。一切都要去一一面对。

无论是人还是动物都在拼命的奔波劳苦，谋生。

其实是，饱暖思居所。

最近对生死很困惑。

中间回家一趟，整理出来了以前的很多信件纸条，收藏。包括我初中物理老师给我批改过的作业本。这些东西仅仅对我来说才会很重要。我想我会留个遗嘱，等我逝去以后，这些东西都随我一起烧了吧。

人不应该因为环境的改变而让自己也改变。能做到不改变，才能不同于常人，我会努力做一个这样的人，不随环境的改变而改变我自己，不放弃我一开始的理想。

我一开始的理想是什么？－－－我想，是做一个善良宽容的人，有做自己的勇气和敢做自己的能力。